Forum Integracji Europejskiej Ksw rocznik 2006

przem

j.w. wrzoocadź

przem

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa... Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

nie link, ale mnie ten dowcip rozjebał Very Happy

copyright by jarek Very Happy

przem

No wiec w najnowoczesniejszym banku skonczyli parce nad najnowszym modelem zabezpieczen, mega kozacki sejf i trzeba to wszystko sprawdzic. Dyrektor banku wynajal profesjonalistow z Rosji, z USA i 2 przypadkowych meneli z Polski. Sytuacja wyglada tak: gasimy swiatlo na 30 s, zapalamy i jesli sejf bedzie stal otwarty to gratuluje a my bierzemy sie do roboty nad poprawkami. Zaczynaja Ruscy - swiatlo gasnie, swiatlo sie zapala, oni stoja jak wryci a sejf bez zmian. Teraz Amierykance - swiatlo gasnie, swiatlo sie zapala a oni nawet narzedzi nie zdarzyli wyjac. Kolej na Polakow - swiatlo gasnie, mija pol minuty, pracownik bawi sie przelacznikiem a swiatla nie ma po czym slychac tylko jakis tupot na korytarzu i krzyk:
"Kurwa Stefan ! Mamy juz tyle kasy na chuj ci jeszcze ta zarowka ?!"

ten tez mi sie podoba Very Happy

szamir

heh przemo nie daj sobie dmuchać w kasze!

przem

- Mandacik bedzie i punkty karne.
- No panowie, ale moze jednak sie dogadamy ? Moze 50 zl na glowe... ?
- Mieciu, pisz mandacik dla pana.
- Panowie policjanci, a moze jednak ? Moze po 100... ?
- Mieciu, nie sluchaj pana, zapisuj.
- Panowie, no niech bedzie, 200 zl na glowe i zapominamy o calej sprawie.
- Mieciu, zapisuj.
- NO TO KURWA CHUJ WAM W DUPE !!
- Mieciu, poczekaj, pan chce sie dogadac

Sokół · Gość

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście!!!

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
- "Pańska żona się utopiła. STOP Jej ciało oblepione krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna. STOP. Co robić? STOP".
Szkot w odpowiedzi nadaje telegram:
- "Krewetki sprzedać. STOP Pieniądze przelać na moje konto. STOP. Przynętę zarzucić ponownie. STOP".

Listopad. Deszcz i wiatr. 3 prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.
- Zimno jak cholera. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 złoty - rzekła pierwsza.
Druga:
- Taka zimnica, że nawet za 20.
Na to trzecia:
- Teraz, to ja nawet za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

przem

hahahahaha ta ostatni dziwka rzadzi Very Happy

przem

look at this Very Happy

żonka robi loda mezowi i wchodzi 3 letni synek z pytaniem:
-mama co robisz tatusiowi?
-sprawdzam tatusiowi strupki na nóżkach
-a to czemu jesz tatu siusiaka??
-Yyyykkkhhmmm Bo tak się robi chłopczykom
-Mija kilka dni i w niedzielne popołudnie u teściowej mój mały wariuje ile się da. W pewnym momencie przewraca sie zdzierając sobie skórkę na nodze. Babcia ogląda nóżkę i dmucha na ranę na co mój syn wali:
- Babcia ty mi nie dmuchaj tylko siusiaka weź do buzi!! Tak się robi chłopczykom...

przem

- moja dziewczyna przybiera na wadze, co mam zrobić, aby nie była gruba ?
- Zachęć ją do spacerów! Jeśli rankiem przejdzie 3km i wieczorem kolejne 3km, to po
7 dniach tłusta ździra będzie 42 kilometry stąd!

Iguor

Jak mi kumpel opowiadał to nie chciałem uwierzyć

[link widoczny dla zalogowanych]

Grota nestle mnie rozjebała

i obczajcie odpowiedzi pod spodem

przem

OMFG !

Iguor

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]
Bardzo trafne Very Happy

przem

[link widoczny dla zalogowanych]

haha "on chyba nie zdal" Very Happy

Iguor

ściema..... Very Happy

Iguor